Вы все сделали для того, что бы, наконец, состоялась ваша свадьба, и хотите вздохнуть спокойно. Рано радоваться, милая барышня. Выйти замуж - легко. Гораздо труднее сохранить брак, еще труднее сохранить нежные отношения между мужем и женой. Может быть, вы не знаете, но управление семейным кораблем ляжет только на ваши плечи. Мужчины предпочитают решать проблемы, требующие заранее известных действий: как обеспечить семью? Зарабатывать! Еще они любят вопросы, которые предполагают подчеркивание их авторитета: папа, можно я пойду на дискотеку? Нет! Спросите мужчину, как сохранить семью, и увидите, что он впадет в ступор. Ему и в голову не приходило, что ему могут задать этот вопрос. Для того, чтобы семейный корабль мягко лавировал между рифами и не сел на мель, недостаточно просто любить и быть любимой. По меньшей мере, обладание дипломатичными навыками и задатками психолога будут вам очень кстати.

К сожалению, многие дамы, получив статус законной жены, начинают воспитывать мужа, часто, сами того не замечая. Вскользь, сделанное замечание о не способности повесить полку, при друзьях или родственниках, ранит мужчину и унижает. Первое время он может и не заметить ваших наговоров, но наступит момент, когда ему надоест выслушивать упреки в свой адрес и все может закончиться плачевно. Мужа надо уважать и подходить с пониманием к его интересам. Любит готовить шашлык - пользуйтесь, а полку повесит мастер.

Поддерживайте мужа в его начинаниях, цените его идеи, даже, если они кажутся вам бредовыми. Возможно, через некоторое время именно они принесут вам прибыль и благополучие. И не забывайте всем рассказывать, какой он у вас умный, добрый, трудолюбивый, деловитый, мастеровитый, заботливый, в конце концов. Очень хорошо, если он случайно услышит, как вы его нахваливаете. Мужчина тает и млеет от похвалы и в этот момент можно вить из него веревки.

Мужчина - голова, и не стоит об этом забывать ни на минуту. Он должен принимать решения, но только те, которые вы ему подскажите. Помните, жена - шея, и ваша задача направить взор головы в нужную сторону. Ни в коем случае, не навязывайте ему свое мнение. Мудрая жена найдет много способов разрешить ситуацию в свою пользу, да так тактично, что самолюбие мужа не будет затронуто. Например, большинству мужчин, по большому счету все равно, какие обои будут в гостиной. Но если супруга очень настаивает, приговаривая при этом, что у благоверного нет ни стиля, ни вкуса, то обязательно ждите негативной реакции. Кому нравиться, когда на него давят. Незаметно подложите мужу журнальчик со статейкой именно об этих обоях, ненавязчиво так спросите по вкусу ли они ему, и в зависимости от ответа действуйте. Но можете быть уверены, категоричного "Нет!" вы не услышите. Да и сами старайтесь не возражать на предложения мужа. Сначала подумайте, взвесьте все за и против, возможно на этот раз он прав. Если чуда не случилось, и вы не можете с ним согласиться, срочно переключите его внимание. В любом случаи, ищите компромиссы. Скандалы на пустом месте очень часто ведут к разводу. Причина в том, что никто из супругов не хочет уступить, согласиться, наивно полагая, что упрямство укрепит их позиции в семье и обществе. Как результат - разлад в отношениях, взаимная ненависть и развод. Семейного счастья как не бывало.

Правила ссоры. Как часто мы ссоримся с любимым человеком, а потом, кусая локти, переживаем из-за случившегося. Однако трудно представить себе пару, которая бы не ссорилась и не выясняла отношения. Возможно ли, жить в любви и согласии, без скандалов и ссор. Попробуем разобраться. Для начала, вспомним, что в любом конфликте виноваты обе стороны, хотя бы потому, что они в нем участвуют. Мудрее тот – кто, владея ситуацией, соблюдает нехитрые правила ссоры, позволяющие оставаться людьми.

Часто во время ссоры мы поднимаем на поверхность сегодняшнего дня старые обиды и разочарования. Поэтому первое правило гласит:
• Не вспоминаем дела давно минувших дней. Если промолчали и не предъявили претензий своевременно, все – тема закрыта. Поэтому следующее правило таково:
• Выясняем отношения сразу, откладывать обиды в долгий ящик не стоит. Всегда наступает тот момент, когда накопившимся обидам в “ящике” становится тесно, и они выходят наружу в увеличенном размере.
• Стараемся не кричать. Говорим своим голосом, не повышая его. Помните, прислушиваются к тихо говорящему человеку. К тому же, резкий, напористый тон только заводит и порождает агрессию.
• Не переходим на личности. Не сравниваем супруга (или супругу) с друзьями, родными. Не стоит приводить примеры типа: “Ты такой же неудачник, как твой брат!”, “Ты похожа на свою деспотичную мать!”. Это не только обидно и унизительно, но и глупо. Не думаете же, вы, что, прослушав подобную реплику, ваша половина падет ниц с просьбой о прощении? И вообще, говорить плохо о человеке в его отсутствии дурной тон. Не уподобляйтесь.
• Не оскорбляем и следим за своими жестами. Сжатые кулаки, подталкивания, размахивание руками перед лицом и тому подобное, могут спровоцировать ответную реакцию. Так недалеко и до банальной драки.
• Не ссоримся при детях. Это самое главное правило семейных ссор. Никогда не позволяйте себе разбираться при ребенке. Здесь уже надо думать не о себе или супруге, а о вашем любимом малыше. Любые отношения родителей сказываются на эмоциональном состоянии ребенка. Мир в доме – ребенок спокоен и счастлив. Противостояние родителей травмирует психику малыша.
• Не ссоримся во время приема пищи и в постели. Совместные обеды и ужины – это олицетворение уюта в доме и семейного благополучия. Супружеское же ложе предназначено для сближения, любви и наслаждения, но не для выяснения отношений. Превратив пастель в поле боя, рискуете прибрести стойкий иммунитет к сексу. В скором времени постель будет ассоциироваться только с ссорой.
• Стараемся найти точки соприкосновения. Часто спорящие супруги говорят об одном и том же, только разными словами. Поэтому, дайте возможность высказаться и своей половине. Прислушайтесь, проанализируйте услышанное и, возможно, вы удивитесь и поймете, что причин для ссор нет.
• Найдите первопричину конфликта. Работа, друзья, дети – все это любимые и необходимые атрибуты жизни, но и от них можно устать. Усталость влечет за собой всплеск гневных эмоций. Поэтому прежде, чем отвечать на явный незаслуженный выпад со стороны, поинтересуйтесь, что случилось. Возможно, что вашему супругу (или супруге) просто требуется немного внимания и сочувствия. Легкое недомогание тоже может послужить толчком для выяснения отношений. Очень часто заботливая фраза может предотвратить зарождавшуюся ссору.

Критические периоды в жизни семьи.

Семейная или совместная жизнь это не только любовь, радость, взаимопонимание, но, к сожалению, и печаль, разочарования, ссоры. Психологи выделяют первый, третий, седьмой и одиннадцатый года семейной жизни, как самые вероятные в плане развода, и называют их критическими периодами в жизни семьи.

Первый год семейной жизни - это год приспосабливания друг к другу, изучение привычек и пристрастий своей второй половины. Люди имеют разный менталитет, воспитание, они по-разному смотрят на вещи и потому им просто необходимо время для взаимного познания друг друга. Это бурный год, окрашенный ссорами по пустякам и бурными примирениями. А вознаграждением для пары, которая найдет в себе силы прожить этот год, будут отношения, окрашенные более нежной привязанностью друг к другу.

Очень часто третий год совместной жизни знаменуется появлением малыша. Трудное время для семьи. После того, как ребенок родился, выясняется, что молодые родители были не готовы к столь радостному событию. На плечи молодой мамы ложатся заботы о малыше, что очень трудно как физически, так и морально. В этот момент жене необходима непосредственная помощь мужа, а также знаки внимания и любви. Но, зачастую, женщина, целиком и полностью посвящает себя ребенку, забывая про мужа. На что муж замыкается в себе и проводит больше времени с друзьями или погружается в работу. Мужчина, как младенец, нуждается в заботе и любви со стороны женщины, даже став отцом. Отцовские инстинкты просыпаются в мужчине гораздо позже, чем в женщине. Женщине необходимо в первую очередь обсуждать с мужем все вопросы, связанные с уходом, кормлением и воспитанием ребенка, чтобы сохранить ясные открытые взаимоотношения с ним. Таким образом, женщина избежит утомительных конфликтов и оставит силы для себя и мужа. А главное сохранит семью.

Седьмой или одиннадцатый (или и тот, и другой) года семейной жизни выпадают на период человека среднего возраста. Тридцать - сорок лет - возраст переосмысления своего "Я". Женщина думает, что проведя 3-5 лет в отпуске по уходу за детьми, она уже не в состоянии угнаться за более молодыми коллегами и так же непринужденно продвигаться по карьерной лестнице. Мужчина, размышляя на тему жизни и своего места в ней, понимает, что не достиг того, что планировал и не так это просто, как казалось в юности. В это время приходит осознания отсутствия молодого задора, с которым строились планы и покорялись вершины. Кроме того, у многих появляются первые признаки нездоровья, что еще больше усугубляет их настроение. В это время супруги часто идут на измены, дабы доказать самим себе свою состоятельность и привлекательность.

Еще не менее важный этап в жизни семьи - это период взросления детей. Многие родители трудно переносят факт возмужания, зрелости своих чад. Они не могут смериться с тем, что дети уже способны самостоятельно принимать решения и не нуждаются в помощи и попечительстве родителей. У супругов теряется смысл жизни, для многих пар дети это связующее звено между ними. Отсутствие центрального звена приводит к разрыву в отношениях. В этом случае можно посоветовать мужу и жене вспомнить, что семья их создавалась не только ради детей. Дети - это плоды любви и страсти. Дети - это гости в нашей жизни и удержать мы их не в состоянии.

Когда корабль семейной жизни разбивается о быт, то влюбленные бегут с тонущего корабля, забывая о прежних чувствах. Может быть, любви больше и нет, раз судно было так легко разрушить и потопить? Мудрые пары наденут спасательные жилеты, выплывут на необитаемый остров и задумаются над своим положением.

Когда люди влюбляются и женятся, ими движет желание быть каждый день вместе, заботиться друг о друге. Гражданский или официальный брак позволяет людям создать свою семью, куда было бы радостно возвращаться после работы, где можно найти утешение, понимание, защиту.

С помощью двух людей создается «ячейка общества», а для кого и иллюзорный мир, который оказывается не таким радужным, каким его представляли влюбленные.

Считается, что в самом начале совместного проживания у людей начинается притирка друг к другу. Некоторые представления о характере или личности партнера рушатся.

Мужчина начинает вести себя не так как раньше, да и женщина показывает характер. Это объясняется тем, что совместная жизнь не похожа на свидание, которое происходит три раза в неделю по два часа. Находясь большую часть времени вместе, партнеры проявляют иногда не лучшие свои качества. Причем происходит это само собой, естественно.

Если более близкое знакомство не становится причиной разрыва, то процесс притирки может быть даже очень увлекательным. Мужчине и женщине все в новинку. Они ощущают себя в новом качестве мужа и жены, налаживают быт, формируют семейные ценности и круг общения. У пары могут возникать споры и разногласия. Однако это только укрепляет отношения. Люди учатся дипломатии в семейных отношениях. Это может быть сложно, но очень интересно при условии, что люди любят друг друга.

Проблемы могут появиться позже. Сначала партнеры налаживали семейный быт, потом наслаждались им, а потом он стал надоедать. Все даже секс становится обыденным и менее привлекательным. А что случается, когда нам что-то надоедает, мы раздражаемся. Это может происходить на подсознательном уровне, но проявляться в реальных поступках и фразах. Мужа раздражает, то, что супруга не дала досмотреть футбольный матч, жену, то, что партнер не сложил грязные носки в корзину. Из-за мелочи супруги могут очень сильно разругаться. Каждая ссора будет оставлять неприятный осадок. Оба знают, что надо что-то менять, но что понять кажется невозможным. Мужу легче найти любовницу и обновить ощущения, а жене любовника. Заметьте, что люди винят в своей неудачно сложившейся семейной жизни мужа или жену и считают, что решение всех проблем в смене партнера. Самое интересное, что после приключений на стороне влюбленные понимают, что сделали ошибку и по прежнему любят друг друга. Но порой из-за причиненной боли вернуть былые чувства, без привкуса предательства нельзя.

К отношениям и быту надо всегда подходить творчески. Не зря человек наделен способностью фантазировать и придумывать. Если вы чувствуете, что быт убивает романтику, отдохните друг от друга. Это даст вам возможность соскучиться и некоторое время после воссоединения просто наслаждать семейной идиллией.

Введите в семейную жизнь элемент неожиданности. Неожиданные сюрпризы, оригинальные блюда в семейном меню, поступки и слова. Например, супруга может приготовить экзотическое блюдо, которое возбуждает желание и вместе с супругом не только его попробовать, но и закончить ужин сексуальным десертов в спальне. Или же супруг, уходя рано утром на работу, вполне мог бы оставить на туалетном столике очаровательную открытку с надписью: «Для самой любимой женщины на свете сегодня открывает двери такой-то ресторан. Будь готова к 17. 00. За тобой заедет настоящая королевская карета!».

Маленькие сюрпризы являются не чем иным, как дровами, которыми поддерживается пламя любви в семейном очаге.

Вступая в брак, люди берут на себя обязательства, которые должны соблюдаться, иначе гармоничным отношениям рано или поздно придет конец, а там и до развода недалеко. Согласитесь, когда один делает в семье абсолютно все, а другой бессовестно это принимает, как должное, то о каком счастье может идти речь! Женщины, существа многоликие и вдобавок терпеливые. Любая из нас готова ради любимого взвалить на себя ношу и тащить её пока не свалится. Но когда это происходит, мужчина с легкостью находит замену и продолжает идти дальше, тогда как «домашняя лошадь» недоумевает и клянет бывшего, на чем свет стоит. А, по сути-то, виновата она сама. Так вот, чтобы этого не произошло с вами, постарайтесь не быть этой самой лошадью, на которой держится весь быт. Для этого нужно четко, с самого начала вашего союза, распределить обязанности в семье, кто за что отвечает.

Естественно, мужчинам их мужская доля, а женщинам женская. Но в семейной жизни существует ряд мелочей, из-за которых и происходят размолвки. Например, есть женщина, которая не работает, а занимается воспитанием ребенка. В силу этого факта, она выполняет всю домашнюю работу, и ей абсолютно комфортно оттого, что она приносит хоть какую-то «пользу». Не правда ли смешно так уменьшать свой труд! И как-то раз она попросила мужа вынести мусор утром, мол, ему все равно на работу идти. Вы можете представить реакцию ее возлюбленного на это предложение. В течение 3-4 лет она об этом и не заикалась, а тут совсем «обнаглела»! Из-за такой мелочи они были в соре 2 дня, а виновата в этом упущении, конечно же, она сама. Муж не приучен к таким мелочам, а зря! Нельзя скидывать со счетов такой, по сути-то, пустяк. Мужчины быстро привыкают (тем более за несколько лет брака) к тому, что женщина дома, что она обо всем позаботится и не попросит за это оплаты. Милые представительницы женского пола, еще только решающие сделать первый шаг в зрелую жизнь, должны четко себе представлять, что они могут на себя взять, а что следует предоставить избраннику. Социологические исследования, проведенные в 1997 году, показали, что еще до вступления в брак 38 процентов невест и 43 процента женихов не отрицают возможности развода. Удивительно: договариваются жить вместе, любят друг друга и думают о разводе. То есть брак оформляется, но носит характер как бы пробного союза.
Каждый пятый расторгнутый брак длится не более двух лет. Одна треть разводов приходится на первые три-четыре года супружеской жизни. Некоторые ученые объясняют высокий уровень разводов в первые годы супружеской жизни инфантильным добрачным поведением вступивших в брак. Довольно, важную роль играет зависимость молодой семьи от родителей. Многие конфликты возникают не между молодыми супругами, а между родителями супругов или из-за отношений супругов с родителями. Как правило, большинство родителей, просто, обожают поучать молодых, как и что нужно делать. Естественно, та сторона, которую поучают, долго не выдерживает и возникает конфликт, но не с родителями, а со своим возлюбленным, «мол, скажи своей матушке, чтобы отстала». На что милый обижается - «ах, ты не уважаешь мою маму»! И понеслось, разве до семейного счастья здесь? Размышляя об этом, сразу вспоминается одна семейная пара. Они были уже не молоды и прожили в браке 35 лет, выходя на улицу, они всегда держались за руки и нежно смотрели в глаза. Потом ее любимого не стало, и, однажды сидя на скамейке, она сказала: «вот, скажи, внученька, разве стоит разменивать жизнь на ссоры, когда она так коротка, и ты остаешься один, без того, кто тебе улыбался всю жизнь?». Как бы вы не распределили обязанности друг между другом, главное не забывайте, что это вы делаете для своего любимого человека. Это и есть залог счастья в семейной жизни!